Rumo a longa caminhada

EU CONSEGUI!!!       EU CONSEGUI!!!     CONSEGUI EMAGRECER 2,5KG!!!
Não estou nem acreditando.
Este ano inteeeeeiro tentei, tentei e tentei emagrecer, mas quanto mais eu tentava, mas engordava. Não conseguia entender o que eu estava fazendo de errado, mas recentemente tudo mudou.
Meu marido me deu de presente o livro "Ultra-Metabolismo" de Mark Hyman.

Este livro está mudando meu modo de ver o emagrecimento. Descobri, por exemplo, que estresse engorda. Mesmo que nos alimentemos menos, que nos exercitemos mais, em estresse nós engordamos. Senti isso na pele! Outro fator q nos atrapalha no emagrecimento não é o consumo das calorias, mas "quais" calorias estamos ingerindo. Mas pra falar a verdade eu não segui nenhum princípio do livro para emagrecer por enquanto. O que mudou foi a minha cabeça!
Desde meu ultimo post "Fatorexia ou Gordorexia: já ouviu falar? " muitas coisas estão mudando aqui dentro na minha caxola.
Eu percebi o quanto gorda eu estou e aí vi que antes, como não me achava tão obesa, eu tb não era tão rígida comigo. Me permitia algumas exceções, o problema é que estas exceções atrapalhavam em muito todo o meu processo de emagrecimento, mesmo que tais exceções não eram muitas. Descobri que para chegar onde eu quero eu realmente tenho que abrir mão de muitas coisas. Pensar que vale a pena abrir mão de tais coisas, pois no futuro próximo eu estarei magra, linda e saudável. E vai valer a pena todo este sacrifício.
Então na semana que se passou eu iniciei um regime extremamente restritivo, para dar um "chacoalhão" no meu cérebro, para que meu corpo e, principalmente, minha cabeça entendam minha real necessidade de voltar ao meu peso original.
Foi uma semana bem difícil, não vou mentir, mas segui à risca a dieta. E ao final desta semana ao me pesar percebi que havia dado certo!
Sai de 91 kg para 88,5 kg!

Mas apesar do emagrecimento não estou muito feliz. Não estou pq percebi que é necessário abrir mão mesmo, fazer sacrifícios em favor do emagrecimento. Não tem jeito!
Tenho q pensar q isso é extremamente necessário, pensar que é até meu corpo mudar seu metabolismo, pensar que é passageiro, mas o caminho tb é longo.
Quero emagrecer uns 25 kg e até lá vou ter que me privar de muuuuuita coisa. É uma escolha.
OU eu escolho comer tudo o que eu quero OU eu escolho ser magra. Simples assim. E eu estou escolhendo hoje ser magra! Estou disposta a abrir mão de muitas coisas, estou disposta a me sacrificar, estou disposta a manter um estilo de vida que não é meu, por enquanto.
Sei que vai ser extremamente dificil, mas preciso lembrar daquela famigerada foto, me lembrar por que estou me sacrificando e me lembrar que no final estarei mais feliz.
O duro é o tempo q isso vai levar.
Qto tempo?
É lógico q quero estar magra AMANHÃ, e esta ansiedade não pode me atrapalhar, tenho q usá-la em meu favor.
Também não vou mentir, estou com medo.
Estou com medo da caminhada que se segue, dos passos que terei que dar, da força que terei que ter, das escolhas que farei. Estou com medo de não conseguir novamente, de perder o pique, de me frustrar, me rebelar...
Medo de tudo.
Pq agora estarei nadando contra a maré. Lutando contra os maiores fantasmas que já enfreitei. Terei que vencer a obesidade, a depressão e a ansiedade, mas, mais do que isso, devo vencer minhas frustações e falta de amor-próprio. Tenho que me dar mais valor, em tudo.
Caminhada dificil, ardua e imensa.
Mas vamos lá.
Eu já consegui dar os primeiros passos e tive sucesso, então bola pra frente!

Fatorexia ou Gordorexia: já ouviu falar?

Hoje eu fiquei horrorizada com uma descoberta: estou MUITO mais gorda do que eu imaginava!!
Aí, você pode se perguntar: "como assim mais do que imaginava?" Pois é exatamente isso que você leu!
Ontem fui a um evento com o meu marido e neste evento tínhamos que usar uma camiseta tipo pólo, como um uniforme. E este tipo de camiseta simplesmente eu detesto, "esta camiseta me engorda" pensei.
Apesar de me pesar corriqueiramente e ver os  números da balança aumentarem, apesar de ter de comprar roupas com numerações maiores, apesar de estar com problemas de saúde por conta do excesso de peso, eu não estava me dando conta do QUÃO gorda eu estou.
Parece piada, mas é uma triste e chocante verdade.
Me dei conta por causa da "camiseta pólo que me engorda".
Sempre fui muito vaidosa, gosto de me vestir bem, de ter as unhas sempre bem feitas, cabelos bonitos e tratados e uma boa maquiagem. Assim eu me arrumava, assim eu cuidava de mim e conseguia disfarçar as minhas "imperfeições". Coloco roupas bonitas, confortáveis e soltinhas, faço aquela escova no cabelo, coloco uma cor chique nas unhas, me maqueio e me olho no espelho e falo: tá linda!
Toda vez me olho no espelho eu penso: "é..vc tá um pouco gordinha, mas tá bom...tá bonita ainda."
Mas neste sábado eu fui obrigada a usar aquela camiseta pólo...
Mas o que combinar com ela?
Num primeiro momento pensei com colocar aquele sortinho branco. Fui colocar e.....não coube!
Os pensamentos me vieram à cabeça: "tá engordei mais um pouco, tudo bem".
Então revolvo colocar uma saia e...não entrou!
Aff...
Por fim tento colocar uma bermudinha...opa....yes, deu certo, hum...ficou bom...tá, vamos lá!
E "lá" chegamos e "lá" tiramos muitas e muitas fotos. E, pronto, meu mundo caiu!!!
Aliás, minhas fichas cairam...e doeram.
Sim, eu estava naquelas fotos, aquela GORDA ERA EU!!!
Eu, eu mesma!
Gorda, obesa, muito mais do que eu me via no espelho. Como pode?? Como pode?? Eu não conseguia assimilar aquilo. Ou melhor, aí sim que eu me dei conta de tudo, de todos os problemas que eu tenho enfrentado. 
Eu me olho no espelho e me vejo magra!!! Não consigo enxergar toda a minha obesidade.
Fiquei chocada!
Na verdade eu estava já percebendo isso....toda vez q eu via uma foto minha eu me indignava: caraca to gorda mesmo. Mas depois "esquecia", como pode?
O que acontece é que quando não estou me vendo e se me imagino, me imagino magra. Na verdade me imagino como eu era. Minha auto-imagem é "daquela" Melissa que um dia foi magra. Eu não consigo me ver gorda, não consigo me ver como estou agora. Não me parace real, não sou eu....aquela gorda da foto não sou eu. Mas sou!!!
Meu cerebro TEM q entender! Sim, eu sou!! Sim, EU ESTOU GORDA, estou obesa!!!
Aceite isso e mude!!! Mas meu cerebro  rejeita essas informações, mas pq? Por queeeeeeeee????
Só sei q "ele" tem me atrapalhado e em muito.
Veja que contradição: sim, eu sei q estou gorda e também eu sei que preciso emagrecer. Sim, estou com problemas de saúde. Mas tudo isso meu cerebro não está computando!!!!
De alguma forma eu me sinto linda, me sinto saudável e me sinto bem. E por incrível que pareça estes sentimentos estão me atrapalhando!
Porque na minha cabeça louca eu só consigo pensar, estou "gordinha, pouco acima do meu peso".
Mas é MENTIRA isso!!
Como eu não consigo perceber?? Como? Como??
É uma diferença gritante no que eu vejo no espelho e no que eu vejo nas fotos, como pode isso??
Fiquei, e estou, chocada com essa descoberta.
Bem, daí é lógico q eu fui ao Google procurar algo do tipo: "anorexia ao contrário" e descobri que existe algo...
Na verdade não é nada que seja reconhecido pela comudidade científica e médica, mas tem algo já rolando sobre o assunto. Foi apelidado de FATOREXIA ou gordorexia que é um tipo de transtorno alimentar que leva a pessoa a acreditar que está mais magro do que realmente está.
http://nutricionistasdepe.blogspot.com/2010/05/voce-ja-ouviu-falar-em-gordorexia.html

Para Fábio Salzano, psiquiatra do Ambulatório de Transtornos Alimentares do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas, em São Paulo, pode ser que o distúrbio de Bird já seja reconhecido. “Indivíduos com Transtorno da Compulsão Alimentar Periódica (TCAP), que comem exageradamente sem tomar medidas compensatórias – como vômitos autoinduzidos –, normalmente são obesos e não se dão conta disso”, explica. Segundo Salzano, as vítimas deste transtorno comem muito, mas não percebem que ingerem uma qualidade anormal de alimento.

No entanto, não é que as pessoas com TCAP se veem magras a ponto de acharem que pesam 40 quilos quando pesam 90. De acordo com Salzano, as vítimas deste problema não se acham tão gordas quanto são e acreditam que pesam de 20 a 30 quilos menos do que pesam na realidade. Ele explica que existem diversas maneiras de avaliar a imagem corporal, e o caso de Bird também pode ser o de uma extrema distorção da imagem. “O número de pacientes com este problema não é grande, mas existem pessoas que tendem a minimizar a situação e não se acham tão obesas quanto são”, afirma.

 

 

 

É...parece q é isso mesmo. Vou mudar minhas táticas.
Vou imprimir uma foto GIGANTE minha atual, aliás vou imprimir ESTA foto horrorosa! Para que meu cerebro ENTENDA que eu estou gigante, que eu preciso emagrecer, tenho que parar de me boicotar!!!
Quem sabe isso ENTRA no meu cerebro de uma vez por todas!

Bem, é isso, depois converso mais com vcs...porque por hora estou chocada e tentanto organizar as idéias!

bju

chutando o balde!

Oi gente!
Bem, pelo visto eu não conseguir atingir minha meta para o final do ano.
To tão triste qto a isso, mas eu não ando conseguindo e não quero me sentir culpada.
QUERO SER FELIZ!!! Mas tb quero ser magra e saudável!! Poxa, será q é tão difícil conciliar ambas as coisas?!
E pra dificultar ainda mais as coisas, tudo q é gostoso faz mal! Já percebeu?
Tá louco!
To aqui com o note no colo, digitando minhas queixas pra vcs, sentada no sofá em frente à TV e mordiscando uns amendoins, bebendo uma taça de vinho com os pés no puff. Tem coisa mais gostosa q isso??

Vai me dizer q seria bom eu estar comendo umas cenourinhas, tomando um suco de couve com hortelã e maçã e pedalando numa bike ergométrica? Fala sééério!! Ser saudável beira a loucura...
Acho q por isso é TÃO MEGA difícil conseguir manter uma vida "regrada" e saudável.
Aff...
As coisas podiam ser tão mais fáceis, e porque não são?!
E veja bem como hj eu estou totalmente fora do meu alvo:
Daqui a pouco eu vou no BrookliFest que é uma festa aqui no Brooklin q tem sempre em maio e outubro. É uma delícia!
Eles fecham a rua aqui e enchem de barraquinhas! Tem música, artes, artesanato, roupas, artigos em geral e COMIDA!! E como tem comida! Tem tudo q vc pode imaginar, tudo mesmo: salsichões, comidas alemãs, tempurá, curau, tapioca, churros, hot-dog, pernil, acarajé, kibe, empadas, pipoca..etc...tudo mesmo.
É aqui do lado de casa, vc aha q eu num vou lá? Acha mesmo?
Eu vou, vou comer, vou beber e vou ser feliz!
Pelo menos hj.

Bjinhus!!!

DEPRESSÃO

Hoje em dia é comum ouvirmos que fulano teve depressão, ciclano está deprimido e beltrano tem depressão.

Há alguns anos, em 2003, fui diagnosticada com depressão. Ok, me tratei, fiz terapia, me senti melhor, tive alta da psicóloga e "me achei" curada. Passado um período tive outra crise, se assim posso dizer,em 2005, mas esta foi pior. Tive gastrite, crise de hipoglicemia e sintomas de sindrome do pânico. Desta vez quem me diagnosticou foi um médico clínico geral (ele estava fazendo residencia para psiquiatria) e me alertou que minha depressão era decorrente de uma síndrome chamada de ansiosa-depressiva, que estava bem caracterizada de acordo com as minhas queixas.
Saí do lugar que eu considerava q me fazia mal, meu trabalho. Estava fazendo mestrado com um orientador doido (depois descobri que todos são) e não tive maturidade para enfrentar as loucuras dele. Fiquei frágil e doente, resolvi abandonar tudo - o que foi muito, mas muito difícil para mim - e cuidar da minha saúde.
Nestes dois episódios, percebi uma coisa em comum, dentre várias é verdade, eu comia demais! Comia para esquecer, comia porque me dava prazer, comia porque ficava mais leve emocionalmente, só que mais pesada fisicamente, rsrsrsrs....E comia até ficar estufada, para assim conseguir dormir!

Na verdade a comida sempre foi uma "valvula de escape" para mim, mas sempre consegui controlá-la muito bem, conseguia manter meu peso, mais ou menos dentro dos 65 kg.
E, recentemente, tive outra crise depressiva. E esta pior que a segunda, aliás BEM pior!!
Em todas essas crises houveram motivos, nesta ultima os motivos foram váááários. Aconteceram muitas coisas na minha família que eu não pude surportar emocionalmente, novamente. Sabe quando vc toma um "caldo" no mar? Foi assim que me senti...um longo e insuportável caldo!

Veio a primeira onda e me derrubou. Me reergi, juntei forças e veio a segunda, bem mais forte. Fiquei um período rodopiando no fundo do mar, indo com a cara na areia, engolindo água e quase me afogando. Por um milagre consigo respirar, mas nem bem respiro vem outra onda. Nesta altura, estou frágil, desorientada, doente, sem forças, sem folego, sem perspectivas, mas volto a tona novamente. Fui resgatata e começaram as peregrinações aos médicos e especialistas para que eu descubra qual foi a avaria desta vez. Foram muitas e grandes. Ainda estou em tratamento, ainda estou descobrindo as "respostas" de muitos sintomas que carrego, ainda tenho recaídas e muitas, e duras.
Dentre váários problemas de saúde está a obesidade. Sim, estou obesa, como nunca estive.
Ao tentar vencê-la, como vcs estão acompanhando pelo blog, tive momentos terríveis de fracassos e frustrações.

Mas dentro desta loucura toda descobri uma coisa, uma coisa que acabou mudando totalmente a minha visão da minha própria vida! O que eu considerei um primeiro "episódio" de depressão, na verdade não foi o primeiro. Não foi o primeiro, pq os outros tb não foram os segundos e terceiros.

Na verdade nunca houveram episódios, como eu achava. Na verdade eu SEMPRE estive com depressão, eu ainda não consegui me curar completamente!!!
Tive este "insight" em uma conversa bem franca e sincera com meu marido.
Eu sempre estive em depressão!
E desde então eu venho engordando, engordando, me boicotando, me enganando, me cobrando...e assim vai...
CARAMBA
Isso foi uma luz pra mim! Tudo bem que as coisas q aconteceram em minha vida não colaboraram muito, rsrsrs, mas em outro momento da minha vida eu teria encarado melhor, teria conseguido, teria vencido. Mas eu estava fraca, desamparada, desorientada e doente. É, eu estava muito doente.
Eu quero voltar a ser a MELISSA de antes! A Melissa forte, perseverante, vencedora e saudável!
Quero voltar a ser quem eu nunca deveria ter deixado de ser!
Voltar a emagrecer, voltar a sorrir, a ter prazer nas coisas, a ter animo, dinamismo, competencia, fazer exercícios, me alegrar, vencer e conquistar! Eu quero voltar!

"Quero voltar ao início de tudo,
Encontrar-me contigo Senhor.
Quero rever meus conceitos e valores
Eu quero reconstruir.
Vou regressar ao caminho
Vou ver as primeiras obras Senhor
Eu me arrependo Senhor, me arrependo Senhor, me arrependo Senhor!

EU QUERO VOLTAR ao primeiro amor, ao primeiro amor, 

Eu quero voltar a Deus.
EU QUERO VOLTAR ao primeiro amor, ao primeiro amor, 

Eu quero voltar a Deus."

AMÉM!

Foco no objetivo!

Voltei.

É, estive um pouco ausente no Blog, mas continuo firme e forte para alcançar minha boa forma.

Estava com preguiça de escrever, mas hj acho q é necessário...

Tive um momento de frustração muito grande nesta semana. Resolvi me pesar. Minha ultima "pesada" eu estava com 89 kg e achei q, como eu estava fazendo tudo direitinho, poderia ter uma boa dirferença. Mas para minha surpresa a diferença foi para CIMA! Pesei 90,6 kg!!! Comoooooo!?!?!?!!Na hora eu pensei: tudo bem, minha meta agora é adquirir hábitos saudáveis e como consequencia emagrecer. Mas confesso que depois de um dia, os fantasmas do efeito sanfona vieram me atormentar! COMO? Como eu estava mais pesada??? O que eu estava/estou fazendo de errado? O que eu fiz ou deixei de fazer para merecer isso?

Não vou mentir, querer ser santa e falar q fiz tudo 100% certo, mas garanto q fiz 90%. Puxa vida...imaginei q pelo menos estaria com 1 kg a menos! E ao invés disso um kilo a mais? Foi demais pra mim...
Estou me esforçando para ficar mais atraente para o meu marido, para termos melhores momentos íntimos, para me preparar para uma futura gravidez, por estar com a saúde comprometida, por estar feia e insatisfeita com minha aparencia. Era tudo isso q me motivava, que me dava gás...
MAS, além deste frustrante resultado, descobri uma coisa em mim que me fez sentir incapaz, um zero a esquerda, a pior das pessoas....Eu sou incapaz de administrar minha vida financeira. Um incidente me fez perceber o qto afundada em dívidas eu estava. Como pude deixar chegar a uma situação dessas?? Daí uma coisa puxou a outra: Eu sou uma incompetente mesmo!!
Daí vieram uma enxurrada de coisas na cabeça, situações nas quais eu estava desfavorecida, dificuldades que eu tenho, metas que não consigo alcançar, compromissos que não consigo manter, objetivos que não concluo, pessoas que magoei, pessoas que eu desapontei, vinculos que foram quebrados, sentimentos de rejeição, sentimentos de impotencia, falta de aptidões, entre outras coisas horrorosas que me fizeram sentir super menosprezada.

O pior que nem é TPM, ou pelo menos  não deveria ser....to tomando pilula de ciclo continuo. É...talvez eu não tenha me adaptado muiti bem a ela...se for isso, fico um pouco mais tranquila...kkkk
Mas o pior de tudo foi desapontar meu marido com as questões financeiras. Não que eu tive um problema com ele, pq ele é um doce... Mas pq me senti envergonhada por permitir q as coisas chegassem a este ponto. No fundo eu achei q conseguiria resolver tudo sozinha, não queria expor isso a ele, não queria que ele ficasse sabendo. Eu queria resolver, mas descobri que eu estava mais afundada do que imaginava. E isso me fez sentir péssima, associada a falta de sucesso no emagrecimento só pude pensar: Melissa, vc é uma fracassada mesmo!

Bem, depois de chorar bastante, de permitir que todos estes sentimentos tomassem conta de mim, eu resolvi voltar "novamente" para meu objetivo!
NÃO VOU MAIS ME DEPRECIAR!!!
NÃO VOU MAIS PERMITIR QUE TAIS IDÉIAS VENHAM À MINHA CABEÇA NOVAMENTE!

Lembrei-me que passei por momentos terríveis nestes dois ultimos anos, que enfrentei um depressão e tanta, que neste período eu estava completamente fora do ar, com a cabeça nas nuvens (ou nas trevas). Eu estava desorientada, apática, ansiosa, triste, dolorida e fraca. Como eu poderia pensar que nestas condições eu teria forças para conquistar meus anseios, meus objetivos? Era humanamente impossível e eu tenho q ter paciencia comigo mesma. Pois agora que eu estou melhor, estou chegando aos meus 90%. E isso sim é uma vitória, isso que eu tenho q comemorar: estou vencendo a depressão!
Tenho que comemorar voltar a ser a pessoa que eu era: persistente, perseverante, otimista, corajosa, estudiosa e confiante! Eu vou chegar lá!!
Vamos Melissa, sacode a poeira!!!
As coisas vão entrar no eixo, tudo vai voltar a ser bom como antes.
Planejamento, força de vontade, determinação e foco! É disso que eu preciso!!! E é disso q eu vou correr atrás!!!
Emagrecer vai ser consequencia!!! Esmorecer jamais!!!
Vamo q vamo!!

Um passo de cada vez...

É, to vendo q seguir meu plano de usar a esteira todos-os-dias não está dando certo. To ficando frustrada. Então, vou seguir uma dica que eu mesma dei para uma amiga minha: "um passo de cada vez".
Vou estipular uma meta semanal: pelo menos 2x por semana!!! Bem, esta semana já estou no lucro, contando hj fiz 3. E pronto, faço exercícios e num fico mais frustada.
A nossa vida é muito doida mesmo, às vezes chego tarde em casa e como uma boa "doméstica" tenho q lavar roupa, cozinhar, lavar louça, etc. Vcs sabem beeeem o que é isso! rsrsrsrs...
Ontem tb fiquei um pouco frustrada por me alimentar direitinho o dia inteiro e chega de noite, ai, me dá uma fissura....como é difícil resistir. Ontem eu tava é morrendo de fome às 11h da noite!!! Pode?? Comi frutas, tomei suco e por fim acabei comendo 3 torradas com requeijão light. Espero q isso não tenha atrapalhado muito meu emagrecimento. Vou tentar fazer mais "lanchinhos" entre 3 e 3 horas, que seria o certo, mas isso pra mim é muito difícil. Por pura falta de hábito mesmo. Sempre aprendi desde criança q temos que fazer apenas 3 refeições: café da manhã, almoço e jantar. Mas ainda fazia um "lanche da tarde", herança da minha vó Dinorah, sempre um café-com-leite, pão, frios...delícia. Mas na adolescência, com aquela fome toda dá, achei que engordaria muito se comesse toda hora, então aboli isto da minha vida.
Agora eu tenho q correr atrás do prejuízo, preciso me lembrar sempre de comer de 3 em 3 e, além do mais, coisas saudáveis e pouco calóricas. Coisa difícil, mas até q eu to conseguindo....aos poucos...
Ontem comprei cenouras e cortei-as em palitos. Sempre q tiver fome, eu vou lá e como umas, né?
Amanhã vou fazer isso com o pepino...rsrsrsrs
No "estoque" de lanchinhos tem, principalmente, frutas: banana-nanica, mexericas, maçãs e mamão. As barrinhas de dispenso...num gosto...argh. Preciso descobrir outras alternativas, alguém tem alguma dica?
Bem, agora jantei salada: alface americana, rucula, cebola, presunto, champignon, palmito e batata palha. Quero ver q horas vou sentir fome de novo....mas daqui umas 3 horas vou tomar um suco! Q tal?
Este suco foi sugestão de uma amiga minha e posto a receita dele pra vcs!
(aliás, depois eu conto tb se "fez efeito" rsrsrsrsrs)



Esta bebida refrescante e saudável mata a fome em qualquer horário do dia. Experimente!

Gelado de abacaxi e morango
Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: Entre 5 a15 minutos, além de, no mínimo, 1 hora e 30 minutos para congelar as frutas

Ingredientes:
- 8 cubos de gelo
-250 g de morangos congelados
-2 colheres de sopa de leite em pó desnatado
-250 g de pedaços de abacaxi congelados
-120 ml de suco de abacaxi
-1 colher de sopa de açúcar, ou a gosto
-Folhas de hortelã para decorar (opcional) 

Modo de fazer:
1 - Coloque os cubos de gelo no liquidificador ou no processador de alimentos, e bata até que fiquem bem triturados. Uma alternativa é quebrar os cubos de gelo dentro de uma bolsa térmica, usando um socador, antes de levá-los ao liquidificador.
2 - Acrescente os morangos, o leite em pó, os pedaços e o suco de abacaxi, e bata novamente, deixando que restem pedaços pequenos de frutas e de gelo.
3 - Prove e adoce com açúcar, se necessário. (A quantidade de açúcar irá depender do doce natural das frutas.) Bata rapidamente, apenas para misturar.
4 - Despeje em copos altos, decore com folhas de hortelã, se desejar, e sirva com colheres de cabo longo.

(Fonte: Frutas e Sobremesas da série Coma Bem, Viva Melhor – Reader’s Digest)