Voltei.
É, estive um pouco ausente no Blog, mas continuo firme e forte para alcançar minha boa forma.
Estava com preguiça de escrever, mas hj acho q é necessário...
Tive um momento de frustração muito grande nesta semana. Resolvi me pesar. Minha ultima "pesada" eu estava com 89 kg e achei q, como eu estava fazendo tudo direitinho, poderia ter uma boa dirferença. Mas para minha surpresa a diferença foi para CIMA! Pesei 90,6 kg!!! Comoooooo!?!?!?!!Na hora eu pensei: tudo bem, minha meta agora é adquirir hábitos saudáveis e como consequencia emagrecer. Mas confesso que depois de um dia, os fantasmas do efeito sanfona vieram me atormentar! COMO? Como eu estava mais pesada??? O que eu estava/estou fazendo de errado? O que eu fiz ou deixei de fazer para merecer isso?
Não vou mentir, querer ser santa e falar q fiz tudo 100% certo, mas garanto q fiz 90%. Puxa vida...imaginei q pelo menos estaria com 1 kg a menos! E ao invés disso um kilo a mais? Foi demais pra mim...Estou me esforçando para ficar mais atraente para o meu marido, para termos melhores momentos íntimos, para me preparar para uma futura gravidez, por estar com a saúde comprometida, por estar feia e insatisfeita com minha aparencia. Era tudo isso q me motivava, que me dava gás...
MAS, além deste frustrante resultado, descobri uma coisa em mim que me fez sentir incapaz, um zero a esquerda, a pior das pessoas....Eu sou incapaz de administrar minha vida financeira. Um incidente me fez perceber o qto afundada em dívidas eu estava. Como pude deixar chegar a uma situação dessas?? Daí uma coisa puxou a outra: Eu sou uma incompetente mesmo!!
Daí vieram uma enxurrada de coisas na cabeça, situações nas quais eu estava desfavorecida, dificuldades que eu tenho, metas que não consigo alcançar, compromissos que não consigo manter, objetivos que não concluo, pessoas que magoei, pessoas que eu desapontei, vinculos que foram quebrados, sentimentos de rejeição, sentimentos de impotencia, falta de aptidões, entre outras coisas horrorosas que me fizeram sentir super menosprezada.
O pior que nem é TPM, ou pelo menos não deveria ser....to tomando pilula de ciclo continuo. É...talvez eu não tenha me adaptado muiti bem a ela...se for isso, fico um pouco mais tranquila...kkkk
Mas o pior de tudo foi desapontar meu marido com as questões financeiras. Não que eu tive um problema com ele, pq ele é um doce... Mas pq me senti envergonhada por permitir q as coisas chegassem a este ponto. No fundo eu achei q conseguiria resolver tudo sozinha, não queria expor isso a ele, não queria que ele ficasse sabendo. Eu queria resolver, mas descobri que eu estava mais afundada do que imaginava. E isso me fez sentir péssima, associada a falta de sucesso no emagrecimento só pude pensar: Melissa, vc é uma fracassada mesmo!
Bem, depois de chorar bastante, de permitir que todos estes sentimentos tomassem conta de mim, eu resolvi voltar "novamente" para meu objetivo!
NÃO VOU MAIS ME DEPRECIAR!!!
NÃO VOU MAIS PERMITIR QUE TAIS IDÉIAS VENHAM À MINHA CABEÇA NOVAMENTE!
Lembrei-me que passei por momentos terríveis nestes dois ultimos anos, que enfrentei um depressão e tanta, que neste período eu estava completamente fora do ar, com a cabeça nas nuvens (ou nas trevas). Eu estava desorientada, apática, ansiosa, triste, dolorida e fraca. Como eu poderia pensar que nestas condições eu teria forças para conquistar meus anseios, meus objetivos? Era humanamente impossível e eu tenho q ter paciencia comigo mesma. Pois agora que eu estou melhor, estou chegando aos meus 90%. E isso sim é uma vitória, isso que eu tenho q comemorar: estou vencendo a depressão!
Tenho que comemorar voltar a ser a pessoa que eu era: persistente, perseverante, otimista, corajosa, estudiosa e confiante! Eu vou chegar lá!!
Vamos Melissa, sacode a poeira!!!
As coisas vão entrar no eixo, tudo vai voltar a ser bom como antes.
Planejamento, força de vontade, determinação e foco! É disso que eu preciso!!! E é disso q eu vou correr atrás!!!
Emagrecer vai ser consequencia!!! Esmorecer jamais!!!
Vamo q vamo!!
